哀傷啟程，喪親者如何從創傷中出走？

一場災難，許多人驟然間永失所親所愛。他們震驚無助、難以接受，明明前幾天還在一起說說笑笑，轉眼就再也見不到了﹔明明有的只是去隔離，卻再也回不來了。人世間最大的哀傷，莫過於此。

疫情下的哀傷是創傷性的

他們所遭受的是創傷性喪失，創傷性喪失是指遭受突然的、意料之外的喪失。喪親者不僅痛失所愛，而且因為喪失而受到創傷。

本次疫情的喪親者不但遭遇了創傷性喪失，而且在親人臨終階段無法陪伴，甚至可能連最后一眼都沒有看到，無法進行簡單的告別，更無法舉辦喪葬儀式。

在疫情高峰期，喪親者連痛哭悲傷的機會都沒有。他們還得繼續與病毒作戰，他們還得應對持續的壓力。

等到災難過去，那些被強行壓制下去的感受，就如同潮水般洶涌而至。痛定思痛，痛何以堪。有些人會感到震驚和難以置信，有些人會悲慟不已，有些人會麻木和自我封閉，有些人會突然間覺得生活沒有了任何意義。

和親人分離時的片段在腦海中時時閃現，他們會不由自主地想：逝者在臨終前的想法或感受是什麼？逝者在那一刻是不是很痛苦？如果我早點做某事，是不是就能挽救他……去世親人的音容猶在，活著的人痛苦煎熬。有些人可能吃不下、睡不著，半夜時時醒來，心悸心慌，有些人可能會出現頭痛胸悶等各種症狀。

讓Ta感到支持的力量

盡管這次疫情是你我共同經歷的，但是喪親者承受的要更多。不要輕易地說“我理解你的感受”之類的話，坦率地承認“我也不知道該對你說些什麼，但是我願意陪著你。你如果有任何想要說的，可以跟我聊一聊，不想說的話也沒有關系。”

哀傷是對喪失的正常反應。因為依戀那個人，所以會因為被依戀者的去世而哀傷。你能做的就是陪伴喪親者，接納他們所有的感受，在Ta痛苦的時候，和Ta在一起。

不同的人有不同的哀傷感受和哀傷程度，所以最好仔細地傾聽哀傷者的內心，用你的心去感受喪親者的各種感覺。

可以握著對方的手，或給Ta一個擁抱。當握住Ta的手時，呼吸會平緩下來，會讓人感到安全。多傾聽，多陪伴，有時候一個真誠的擁抱比任何言語都更能讓他們感受到支持的力量。

提供一些實際的幫助。對於剛剛失去所愛的人來說，悲痛會削弱他們的判斷力，這個時候如果有人能夠幫忙處理一些具體事務，如接聽電話、收拾家務、提醒飲食、照料孩子、准備一些生活必需品等，則會起到非常大的支持作用。

正確表達關心與共情

實際上，我們對疫情下喪親者的感受是很難體會的。就像站在玻璃房外的人，可以看到裡面的人﹔但是處在裡面的人，體會到的是一種全然的隔離與孤獨。

接納對方哀傷的表達。每個人都有其自身的“哀傷時間線”，並且哀傷本身會受到不同文化、環境、個人經歷的影響，可包含多重情緒。在表達你的關心與共情時，用“雖然我不能完全了解你的感受，但是我好像感覺得到你覺得……（對方的感受），因為……（對方的過往經歷、想法、行為），是這樣的嗎？” 這樣的語句會更合適。

在朋友向你傾訴的過程中，他們也許會責怪他人或責怪自己，表露出一些憤怒的情緒，此時你要做的是陪在他們身邊傾聽情緒的表達，不要嘗試說服或暗示他的想法是消極的、錯誤的，這會削弱他們傾訴的意願，拒絕再與你交流。

袒露悲傷，和家人相互支持

很多時候，當一個家庭中有人去世時，其他的人出於善意也出於無助（不知道該怎麼做），往往選擇獨自承擔悲痛，彼此給予微笑。事實上袒露悲傷，分擔傷痛給彼此帶來的力量，遠遠大於微笑。

失去親人的家庭，需要一個人有勇氣打破家庭慣有的模式，袒露悲傷。這個袒露會成為家庭中新的動力，開啟家人之間呈現脆弱、分享情感、表達愛、相互支持的新模式。這個袒露，任何時候開始都不晚。因此，喪親者向家人袒露悲傷，可能會給整個家庭帶來療愈的機會。

走過哀傷之后，就有可能接納與重建。接受了親人的去世，允許並體驗著哀傷的各種情緒：害怕、憤怒、內疚、遺憾、悲傷、絕望、無助……接觸並了解了情緒背后的信息，和家人分享悲傷、相互支持，會有效降低喪親者的遺憾、內疚、自責，激發他們開始建設沒有逝者的新生活。（張萌）

（資料來源：《應對新冠肺炎心理自助手冊》《面對失去親人的來訪者》等）

我們都不喜歡遭遇悲傷，但通過研究發現，悲傷本身並非是一種一無是處的情緒。它更像開啟了一種緩沖機制，能夠讓你在其中彌合真正的心理損失，從而回到正常的生活軌跡中來。當你感覺自己的世界因親人的離去一片昏暗時，其實人性之光已經在烏雲頂端孕育開來。

面臨失去時，是悲傷托起了你

當我們確信自己失去了親人又無能為力時，悲傷的情緒就隨之出現了，當然我們有時會將喪親的原因歸咎於某些人或事，這樣我們就同時感受到悲傷和憤怒的情緒，但最純粹形式的悲傷，本質上是無奈地放棄。

喪親過程中，人們努力調整適應親人去世后的生活，而悲傷機能恰恰是幫助我們接納現實必不可少的工具。每當悲傷泛起，就會感受到四處涌來曾經與親人一起生活場景，而且，你知道那種感覺永遠也不會再次經歷。因為這種意識帶來的痛苦，迫使你不得不接受從此以后沒有親人參與的生活。悲傷到來時我們不得不進入一種“暫停”的狀態，從中我們接受現實並做出調整，如此看來，悲傷和憤怒情緒產生了幾乎截然不同的生物反應：憤怒讓我們隨時准備戰斗，悲傷卻抑制了生物系統而讓我們退縮，並放慢了腳步，而且似乎讓整個世界也隨著我們慢了下來。

喪親者有時甚至感覺喪親后的悲傷生活就像電影慢鏡頭一般，周圍世界不會過多去關注，隻將注意力投向內在世界。悲傷使我們將注意力轉向內在，便可以全面自我評估，並展開更深層次的反思。悲傷的深處是生命的力量，透過對悲傷的體驗，喪親者可以接觸到生命本身的力量，也在悲傷的過程中一點一點放手，悲傷幫助喪親者一點一點放手逝去的親人。（葉繼英 譯）

直面創傷 找到適合自己的療愈方式

我們成長的每一步，都有潛意識需求。新冠肺炎來勢洶洶、始料未及，誰又能輕鬆面對失去朋友和至親的災難呢？與創傷和解，最終遇見真實的自己。

為此，我們可以嘗試這樣去做：

1.摒除逃避一切相關的人、事、地、物等極端的做法。逃避很可能造成代際間創傷的傳遞，因為創傷的受害者會為了自己或他人，以某種形式再次創傷。

2.不要急於求成，先恢復正常生活，慢慢修復。日本心理學家高良武久認為，既然對往事不能忘懷，就不要強行忘懷，而應帶著這種思維積極地去做日常生活中需要做的工作，然后慢慢消磨創傷。

3.不要封閉自己，多交朋友多傾訴。霍桑效應告訴我們，人在一生中會產生數不清的意願和情緒，但最終能實現、能滿足的卻為數不多。而對那些未能滿足的情緒，要學會釋放，最直接的方法就是傾訴。

4.無需給自己戴上“勇敢”或“堅強”的面具。用你的方式表達哀傷，無論憤怒、震驚、悲傷、害怕，抑或毫無感覺，都是正常的。要給自己足夠的時間來適應新的狀況。

5.試著“走出去”。可以是一次長途旅行，也可以是把自己置身於大自然的一次體驗，從美好的事物中汲取前進的動力。

6.培養興趣愛好，找一個合理的宣泄方式。比如運動、看書、繪畫、插花，或是欣賞優秀的影視作品和音樂。

心理學巨人榮格主張：每個人都有自己的陰暗面，我們要不斷地正視自己的陰影，因為隻有認識、了解和接受自己的陰影，才能找到新的力量，才能自在、真實地生活。

疫情終會過去，生活仍將繼續。我們每一個人，都將自己拯救自己。（包應普）